Aktori Paul Newman ka rrëfyer për herë të parë të pathëna në lidhje me jetën e tij, vështirësitë me pijen dhe fajin e tij për vdekjen e djalit të tij Scott, 28 vjeç.
Newman pohon se fama e tij i vrau djalin nga mbidoza.
Artikulli i The Times
Të qenit një yll vë në rrezik fëmijët tuaj. Kishte një kohë, shumë kohë përpara se djali im Scott të vdiste nga një mbidozë, në vitin 1978, në moshën 28-vjeçare, që mendova se e vetmja mënyrë që mund ta liroja që të shkonte në rrugën e tij do të ishte të qëlloja veten. Atëherë ai presion do të largohej nga gjoksi i tij dhe ai mund të shkonte diku dhe ndoshta të shpëtonte nga vuajtja. Ai nuk do të duhej të konkurronte më; ‘konkursi’ do të kishte përfunduar.
A kishte ndonjë lëvizje që mund të kisha bërë me Scott? Në një farë mënyre unë mund të kisha impostuar te ai një grup vlerash ose aspiratash të ndryshme, ose t’i kisha thënë atij se nuk duhej të ishte si unë. Duhej t’i kisha thënë se nuk duhej të bënte gjëra si ‘maço’, dhe mund të ishte vetëm vetvetja. Do të doja të kisha atë aftësi për t’ia shpjeguar dhe për t’i thënë atë. Unë kurrë nuk e kuptova asgjë nga kjo derisa ai ishte në mes të të njëzetave. Vazhdova të mendoja se ai po kalonte një fazë të gjykimit të keq të adoleshentëve. Nuk e kisha menduar kurrë se do të ishte fatale. E njëjta gjë që i ndodhi Scott sigurisht që mund të më kishte ndodhur mua. Ky është një burim i vazhdueshëm habie për mua. Ai ishte me të vërtetë si unë; as ai nuk e kuptoi. Ai nuk e dinte se sa rrezik ishte dhe kur e mori atë, ishte tepër vonë.
Mora një telefonatë nga Los Angeles vonë një mbrëmje; Scott kishte vdekur.
Për gjashtë apo shtatë vjet para asaj dite, kisha marrë shumë telefonata. ‘Diçka e tmerrshme ka ndodhur.’ ‘Diçka e tmerrshme do të ndodhë’. ‘Ka ndodhur një përplasje’. ‘Ai mungon’. ‘Askush nuk mund ta gjejë atë’. Thirrjet nga psikiatri i tij. Nga motra e tij e vogël, Susan. Thjesht dukej se asgjë nuk do ta ndalonte atë lokomotivë. Në një moment të caktuar, filloi të dukej si diçka e pashmangshme.
Ishte mjeku i tij, një shok që e kisha takuar vetëm disa javë më parë ai që më telefonoi. Ai po krijonte një program krejtësisht të ri për Scott. Një ditë pasi mora telefonatën, shkova në një brunch dhe nuk i thashë asgjë askujt. Vetëm tre ditë më vonë arrita të kthehesha në Los Anxhelos dhe të isha me familjen time. Nuk e di vërtet pse, por e kuptoj se bëra gjithçka që mundesha për të mos pranuar se kjo kishte ndodhur. Shumë herë kam rënë në gjunjë dhe kam kërkuar falje nga Scott. Kërkoj falje për atë pjesë timen që dha shtysë për shkatërrimin e tij. Unë dua të përqafoj përgjegjësinë për këtë. Çfarë do të duhej që ta shmangej kjo?! Nuk jam i sigurt, por nuk mendoj se mund të kisha hyrë në filma dhe të isha një yll filmi. Mund të mos kisha pirë dhe mos të rrezikoja kaq shumë.
E kuptoj se ka edhe diçka groteske në të thënë: “Më fal”. Energjia atje lart që përfaqëson atë fëmijë thjesht do të më japë gishtin dhe do të më thotë: “Epo, çfarë duhet të bëj me këtë?” Asnjëherë nuk më ka pëlqyer aktrimi, kurrë nuk më ka pëlqyer të dilja atje dhe ta bëja atë. Më pëlqeu e gjithë puna paraprake – detajet, vëzhgimi, bashkimi i gjërave. Herë pas here bëja një skenë që mund të bashkohej në një mënyrë të pazakontë dhe për këtë habitesha. Por kjo ishte një përqindje e vogël e kohës.
Ndoshta kjo është një arsye që kam pirë aq shumë sa kam pirë. Lulëzimi, rreziku, ngazëllimi i interpretimit u shumëzuan me një faktor 80. Nëse do ta merrja vetëm nga aktrimi, nuk do të më duhej të dilja dhe të bombardohesha. Është një sfidë interesante, sa larg mund ta çosh pijen pa u vetëshkatërruar. Ishte si të ngjiteshe në malin Everest; të paktën mund të thuash: “OK, e kam bërë këtë – tani le të heqim dorë dhe të kalojmë në diçka tjetër.”
Pyes veten se si do të jetë pleqëria ime, sepse vërtet nuk kam shumë miq. Është e vështirë të ndihesh i vetmuar në Nju Jork, por ndonjëherë ndihem i vetmuar. Kur Joanne [Woodward, gruaja e tij nga viti 1958 deri në vdekjen e tij në 2008] është jashtë qytetit, e kuptoj se nuk ka shumë njerëz mbi të cilët mund të mbështetem dhe ato në të cilat mund të mbështetem janë të pakta. Unë kam pasur gjithmonë një ndjenjë të të qenit një vëzhgues i jetës sime. Nuk e di nëse kjo është rritur nga Budweisers. Kam një ndjenjë të shikoj diçka, por jo të jetoj diçka. Është si të shikosh një fotografi që është jashtë fokusit, sepse kamera është tundur dhe koka është e turbullt. Në fakt, ju mund të shihni pothuajse tre ose katër imazhe të dallueshme, në varësi të mënyrës se si ka qenë duke u dridhur. Mendoj se ndihem gjithmonë i ndarë.
Unë kam qenë gjithmonë një njeri privat që ka nevojë për të gjithë këta njerëz rreth meje gjatë gjithë kohës. Dëmi për mua erdhi kur kuptova se ajo për çfarë po bërtisnin njerëzit nuk isha unë. Ishin personazhe të shpikur nga shkrimtarët. Ishte zgjuarsia dhe aftësia e autorëve. . . e njerëzve që bënin shfrytëzimin dhe shitjen, që kishin apel. A mendojnë njerëzit se unë jam Ben Quick i William Faulkner? Apo Hud? Apo Butch Cassidy? Apo Frank Galvin në Verdict ? Është një guaskë që është fotografuar në ekran, e ndjekur nga fansat dhe ka marrë gjithë lavdinë. Ndërsa kushdo që është me të vërtetë brenda meje, thelbi, mbetet i paeksploruar, i pakëndshëm dhe i panjohur.
Unë kam vetëm disa bindje të forta. Unë nuk besoj në ringjallje. Unë nuk jam një mistik apo një supernaturalist. Por jam i bindur se kjo është vetëm një provë ‘fustani’. Dhe kur të vdes dhe të më futin në atë kuti. . . dikush do të bërtasë, “Prit!” Pastaj një regjisor do të thotë: “OK, le të kthehemi në pozicionin nr. 1, le t’i kthejmë kamerat atje dhe ta xhirojmë përsëri atë skenë.” Dhe kutia ime do të hapet përsëri dhe një jetë tjetër do të vazhdojë ose ndiqet. Në fakt mendoj se do të vdes shtatë ose tetë herë. Gjithçka do të rezultojë të jetë një lloj shaka. “Mallkimi i të qenit mashkulli më i pashëm në botë – kujtimet e humbura të Paul Newman”, do të botohet më 27 tetor.
